ანეკდოტები #6
კიდევ ერთი ანეკდოტების კრებული
– დედა, დედა, სკოლაში ხშირად მეუბნებიან, დაბნეული ხარო!
– ბიჭუნა! შენ იქით კორპუსში ცხოვრობ.
ჭიჭიკია გამოთვრა. დილით უცნობ ქალთან ერთად გაეღვიძა. ?ვინ ხარ? ?ნაზიკია. ?რამდენი წლის ხარ? ?რამდენს მომცემ? ?არა, ადამიანები მაგდენ ხანს არ ცოცხლობენ!
ბებოს ეკითხებიან :ბებო გოზინაყი გირჩევნია თუ კაცი?
ეეეჰ შვილოსან სად მაქ საგოზინაყე კბილები….
– მამი, გახსოომს, რო მეუნებოდი, ას ლარ გაჩუქებ მეოთხე კლასში თუ გადახვალოო?
– მაგაი რა დამავიწყებს, ჯო!
– ჰოოდა, ენდე! ასი ლარიც დაგეზოდებააა…
სვანი ავა მაღალ კორპუსზე და დაიყვირებს : ხალხოოო!!
ხალხი შეიკრიბება ქვევიტ იფიქრებენ ხტებაო და სვანი გაძახებს!!
გაიწიეთ უნდა გადმოვაფსაო!!
სვანს ჯაჭვის პერანგი იღლიასთან დაუჟანგდება
ბუღალტერი ცოლს თხოულობს და სიმამრთან მიღება?ჩაბარების აქტს გააფორმებს
ინპექტორი ეკითხება მძღოლს:
? როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან?
? ძმაკაცები მომეხმარნენ
ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
– მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
– მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის – კიდე კაი ზედ არ მეცვაო.
სვანს მკითხავმა კარტი გაუშალა და ეუბნება:
_ერთი გოგო გყავს.
სვანი გაგიჟდა:
_შენ საიდან იცი?
_შენი შვილი 14 წლის რომ გახდება,თითში ეკალი შეერჭობა და მოკვდება!
სვანი მივიდა სახლში,შვილს მორზე დააწყობინა თითები და დააჭრა. ცოლმა უყვირა:
_ეს რა ქენი?
_რა ვქენი და სიკვდილს გადავარჩინე!
სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდით ახლა…..ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს…..კარგად დააკვირდით , თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!
სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს . ___რას შობი ,ბიჭო?__ეკითხება მეორე. განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.
მიხო , ეგ ხუთივე შვილი შენია?
_ჩემი არა , ჩემი ფეხები.
_მა ვისია , ჯო?
_პრეზერვატივების ცეხში რო ვმუშაობ, არ იცი?
_მერე?
_ჰო და ესენი ბრაკი პრეზერვატივების მყიდველებმა მომიყარეს.
მიხოს ეკითხებიან:
-ასოციაცია თუ იცი რა არის?
-ასო კი ვიცი და ციცია ალბათ კვერცხები იქნება…
პატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.
– რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!
– ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..
ღამის 4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
?რომელი ხარ?
?ჟან კლოდ ვან დამი!
?ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!?ყვირის მიხო.
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
– თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
– მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
– აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ?ნაუკა??
– ნაუკა არის პატარა ნავი! – გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
– ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
– მერე ეგ რა შუაშია?
– როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!