გასართობი

ანეკდოტები #5

გთავაზობთ ანეგდოტების მორიგ კრებულს, იხალისეთ

1.ადვოკატი:
-მოქალაქე მოსამართლენო, თქვენს წინაშეა დამნაშავე ლამაზმანი. შეხედეტ მის ლამაზ თვალებს, ისინი ჩვენ უნდა გვეალერსებოდნენ თუ ციხეში უნდა ჩაბნელდეს? შეზედეთ მის ლამაზ ხელებს, ისინი ჩვენ უნდა გვეფერებოდნენ ამხანაგო მოსამართლენო! შეხედეთ მის ჩამოსხმულ ფეხებს, ტანს. შეხედეთ ამ ქმნილებას და გახსოვდეთ, ეს ყველაფერი მე ვთქვი ჩაცმულზე. წარმოიდგინეთ იგი შიშველი… დიახ..! მე დავამთავრე!
-ჩვენც… – ერთხმად ამოიკნავლეს მოსამართლეებმა.

2.”საყვარელო შვილო, წერილი, რომელშიც ფულს გვთხოვდი არ მიგვიღია”

3.სვანი კამიკაძე მივა უპროსთან და ეუბნება:
– შეფ, მისია შესრულებულია.

4.სვანი, ამერიკელი და რუსი არიან უდაბნოში და მიადგებიან ერთ კლდეს და ეტყვიან რაც უფრო დიდ ტყუილს იტყვით მით უფრო გაიბზარება კლდე და დაინგრევაო.
ამერიკელი ამბობს:
-ჩვენ ამერიკელი ჯელტმენები ქალებთან სიგარეტს არ ვეწევითო!!!
გაიბზარება კლდე
რუსი ამბობს:
-ჩვენ რუსი ჯელტმენები ქალებთან არაყს არ ვსვავთო!!!
კიდევ გაიბზარევა კლდე
სვანი ამბობს:
-ჩვენ სვანი ჯელტმენებიო და დაინგრევა კლდე…

5.შეიარაღებული კაცი ადის ავტობუსში და ყვირის : “თქვენში ზაზა რომელს ქვია ? ” მთელი ავტობუსი ერთ მოხუც კაცზე უჩვენებს.
შეიარაღებული კაცი ყვირის : ” ზაზა დაწექი , მე ამათი დედა მო****ნ

6.ექიმები ატარებენ ცდებს ხოჭოზე:
ხოჭოს მოაძრობენ ფეხს და ეტყვიან გაიარეო, ხოჭო გაივლის , მერე მეორეს და ხოჭო ისევ გაივლის. ასე გაგრძელდა სანამ ბოლო ფეხი არ მოაძრეს (ხოჭომ ვერ გაიარა)
ექიმების დასკვნაში წერია რომ ხოჭო დაყრუვდა.

7.სვანს და მოუკვდება, ადგება და სიძეს მოკლავს. სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება რატო მოკალი შენი სიძეო? სვანმა უპასუხა, და აღარ მყავს და სიძე რა ჩემ ფეხებათ მინდაო.

8.ნარკომანი მოიყვანს ცოლს -ქალიშვილი ხარ ? -კი -აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე…

9.კახელს ურიგებენ გოგოს, ელამი ხარ გოგო შენ?
-ხო ჩოტათი!
-ლაპარაკიც გიჭირს?
-ხო ჩოტათი!
-საქმე ისი მიდის ქალიშვილიც არ იქნები?
-ხო ეგ სამი ნაკლი მაქ მხოლოდ!

10.კაცს ბაზარში მოლაპარაკე ბაყაყი შესთავაზეს და აყიდინეს. მიიყვანა სახლში. ეუბნება :
– ჰა?
– კვა!
– ჰა?
– კვა!
– რა “კვა”?
– აბა რა “ჰა”?

11.ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას:
– გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ… ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის…
– მერე,
– მერე… – რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა მაგის..

12.ცოლი ეჩიჩინება ქმარს:
– ასე ძვირიან წიგნებს რომ ყიდულობ, კაცო, ნამეტანი პრიალა ფურცლები აქვს და ტუალეტში მოსახმარად ძალიან მოუხერხებელია

13.სოფლის მჭედელი ეუბნება მოწაფეს:
– ონისევ! ახლა ცეცხლიდან გავარვარებულ ნალს ამოვიღებ და თავს როგორც კი დაგიქნევ, მაშინვე ურო გამოაქანე.
…ასე უეცრად გახდა ახალბედა მოწაფე სოფლის მჭედელი.

14.- აკეთეეე რამე, შვილო ბუხოია, დღეს სკოლააში?
– დედა დავხააატე.
– რავა ყ’ველდღე დედაშენს ხატამ, შე უპატრონო, მეტს აფერს გაკეთებიებენ ის ჩემანალაებიიი?!!
– რა ვიიცი! შამევიდა კუკურიე მასტალებელი და გვითხრა რომე
„აპა ბაღნებო! ყველეიმ ხატეთ ახლა თქვენი დედა…“

15.სკოლაში თინა მასწავლებელი ურჩევს მოსწავლეებს:
– ბავშვებო, გამოსაშვები სურათი გადაიღეთ. ეს ისეთი საინტერესო იქნება როცა გაიზრდებით! დახედავთ რამოდენიმე წლის შემდეგ და გაიხსენებთ: „ეს იკაკოა, ბავშვობაში რა ცელქი იყო, ახლა კი მინისტრია. ეს მიშიკოა, რაც გიჟიც იყო, ის დარჩა…“
– ეს ცხონებული თინა მასწავლებელია… – გააგრძელა ჩამოთვლა მიშიკომ.

16.- ძვირფასო, შენთვის რაღაც მინდოდა მეთქვა… როგორ გადამავიწყდა… აჰა! ბავშვი მივიყვანე საბავშვო ბაღში… არა, ეს არა… ა, ჰო! პური და მაწონიც ვიყიდე… არა, არა! არც ეს… ვაახ, კაცო… ბავშვი… ნუ, ეს უკვე გითხარი… ხო! ააჰა!.. გამახსენდა! რას გამიმწარე მთელი ცხოვრება, შე უნამუსო, შე გათახსირებულო, შენ!!!…

17.- ჩემი ცოლი ქართულ ფეხბურთს მადარებს.
– ვაა! რა მაგარია! ისეთივე მოქნილი, შემტევი და ცეცხლოვანი…
– რა ცეცხლოვანი, შე ჩემის ტრულაილა!.. ოცი წელია აღარც მოკვდი და აღარც რჩებიო…

18.ორი ტიპი გამოდის საუნიდან…
ერთი ამბობს: ფუ რა ბანძობა იყო ტო, ამათ ხო ჩემი ცოლიც ჯობია!
მეორე: კი ტო, შენი ცოლი ნაღდად ჯობია!

19.ზოოფილი, ნეკროფილი და მაზოხისტი სხედან.
ზოოფილი:
– აუ ახლა კატა მომცაააააააააააა…
ნეკროფილი:
– აუ მკვდარი კატააააააააა…
მაზოხისტი:
– მიაუ…

20.სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
-ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე აკაკუნებს…)
ცოლი: -აკაკუნებენ
სვანი: -იჯექი მე გავაღებ

21.სიკვდილმისჯილთან კამერაში შევა ბადრაგი და ეუბნება:
– მომისმინე, ხვალ დახვრეტის წინ გკითხავენ შენს ბოლო სურვილს, შენთვის ხომმ სულ ერთი იხნება, ხოდა ჩემთვის ხელფასის მომატება მაინც ითხოვე!

23.-რაფრა ხარ ძამა?
-რავარც შენ გაგიხარდება..
-რავა, ამოწყდით თუ?

24.ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
– აფრასიონ, ცუდად რომ ვიყავი რეიზა არ მნახე?
– რავა მეგონა გადარჩებოდი თვარა რაფრა არ გნახავდი

25.გურული მოიყვანს სვან ცოლს, დაწოლის დროც მოვა:
ქმარი: ჰე დაწე ქალო.
ცოლი: არა!
ქმარი: დაწექი ძვირფასო.
ცოლი: არა
ქმარი: დავწყვეთ საყვარელო.
ცოლი: არა!
ქმარი: კაი აბა ვიდგეთ სამივე.

26.გაკვეთამ დაადასტურა რომ … ავადმყოფს ეძინა …

27.გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
– ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ…
– რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა!

28.ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს…
-ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენ…
უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება… ებრაელი აიხედავს ზემოტ და:
-აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო…

29.მარო ეკითხება მიხოს
– მიხო ვნება რა არის?
– ვნება არის როცა მაგალითად შენ სახლში არა ხარ, შაქროს ცოლთან გადავალ და გავ**მავ.
– ე.ი. შენ რო სახლში არ იქნები მეც შემიძლია გადავიდე შაქროსთან?
– ჰა ეხლა ქალო, შენ ვნებას და ბოზობას ერთმანეთში ნუ ურევ!!!

30.ცოლ-ქმარი ერთმანეთს უტყდებიან…
ცოლი ამბობს: მე დალტონიკი ვარ
ქმარი: მეკი ზანგი

31.სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს

32.გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!

33.– ექიმო, სასწრაფოდ მოდით.
– რა ხდება?
– ჩემი ქმარი ცუდადაა – სიცხე აქვს.
– მაღალია?
– ასე, მეტრო სამოცდაათი იქნება, ჩემზე ცოტათი მაღალია.

34.-რატომ აჭმევ ძაღლს ძვირფას ძეხვს?
-კაი ძაღლია, მაგრად მისწორებს.
-მაინც?
-ჩემს სიდედრს ფეხზე ეცა, მადა გაუძლიერდა და წავახალისე.

35.- მამი, გახსოომს, რო მეუნებოდი, ას ლარ გაჩუქებ მეოთხე კლასში თუ გადახვალოო? – მაგაი რა დამავიწყებს, ჯო! – ჰოოდა, ენდე! ასი ლარიც დაგეზოგებააა.

36.სვანი მოიყვანს ცოლს. ცოლი ეტყვის: ეხლა შენი ვარ და რაც გინდა ის მიქენიო, სვანი ადგება და ფეხს მოტეხავს.

37.მეტროში ჭედვაა. ხალხი ერთმანეთს აზის თავზე. ორი ტიპი ლაპარაკობს:
-მარჯვენა ხელი არ ვიცი სად მაქვს.
-მე კიდევ ერთი ფეხი ჰაერში მაქვს, მეორე კი ისე მაქვს შებრუნებული, რომ ლამის მომტყდეს.
-მერე აწიე და შემოაბრუნე.
-რას ამბობ, რომ ავწიო ჩემს ადგილას სხვა დადგავს ფეხს და სულ ისე დავრჩები.

38.შვილი ეკითხება მამას:
–მამა საიდან გავჩნდი?
–წერომ მოგიყვანა შვილო..
–რა არი მაგის დედა ვატირე, ასეთი მაგარი ცოლი გყავს და წეროს ტ*ნავდი ტო?

39.-გუშინ რატომ გააცდინე სკოლა? – ეკითხება მასწავლებელი მოსწავლეს.
-გუშინ დედაჩემი და მამაჩემი ჩხუბობდნენ და ვერ წამოვედი.
-დედაშენი ვიცი, მაგრამ მამაშენი რომელია?
-ზუსტად მაგაზე ჰქონდათ ჩხუბი, პატივცემულო!

40.- მიშიკო, რა გინდა რომ გამოხვიდე?
– გინეკოლოგი.
– ყოჩაღ!.. მაგრამ, სამედიცინოზე რომ ვერ მოეწყო?
– მაშინ, შუშების მწმენდავი.
– რატომ ასეთი რადიკალური…
– ძალიან მიყვარს შიშველი ქალების ყურება.

41.ციხეში:
-რამდენი მოგისაჯეს?
-25 წელი.
-რისთვის?
-არაფრისთვის.
-ტყუი, არაფრისთვის ათზე მეტს არ აძლევენ.

42.-ქალიშვილო, მე მინდა, რომ სიყვარულის ხელოვნება შეგასწავლოთ!
-და რა თანხის გაღებას აპირებთ ჩემი სწავლა-განათლებისთვის?

43.ცოლი ტელეფონზე ლაპარაკობს:
-ვინ იყო? – ეკითხება ქმარი.
-დედაჩემი. მგონი, სანახევროდ გაგიჟდა.
-რას ერჩი გამოკეთებულა.

44.შვილი მივიდა მამასთან და ეკითხება:
-მამი მამი ქიშმიშს ფეხები აქვს?
-კიდევ ტარაკანა გადაყლაპე შე ***

45.ნარკომანი კაიფშია და უნდა დედას ასიამოვნოს:
-დედიკო მე როდის დავიბადე?
-რა მოგივიდა შვილო, დაბადების დღეც აღარ გახსოვს?
-არა, დე, ეგ კი არა, რომელი საათი იყო დედიკუნა?
-ღამის სამი საათი იყო შვილო.
-აუ! გაგაღვიძე ხო, დედი?!

46.ტურისტებით სავსე გემი ერთ-ერთ კუნძულს მიადგა. კაპიტანი აცხადებს:
-ამ კუნძულის მოსახლეობის ნახევარი შიდსით არის დაავადებული, ნახევარს კი ასთმა ჭირს რთულ ფორმებში.
ამ დროს კი ორი ტიპი ”განგრეულ” ”კაიფში” მოაჯირთან დგას. ერთი ეკითხება მეორეს:
-რაო, რა თქვა კაპიტანმა?
-რაო და ვინც ახველებს მარტო მათი ”გა*იმვა” შეიძლებაო…

47.სვანი გრამატიკის გაკვეთილზეა.
-შენ იბან, მეც ვიბან, ისიც იბანს, რა დროა?
-ახალი წელი.

48.სვანს მოტოციკლი ხელით მიყავს,ხალხი გაკვირვებული ეკითხება
– ხელით რატო მიგყავსო?
– იმიტო რო სვანეთის გზები ჯერ არ იცის

49.5 წლის ბექა ეკითხება მამას:
-მამი, მე როგორ გავჩნდი?
-წერომ მოგიყვანა, შვილო.
-ჩვენი მეზობელი ნინი?
-ეგ შვილო მაღაზიაში იყიდეს.
-ჩვენს ქვევით რომ რეზი ცხოვრობს?
-ეგ კომბოსტოში იპოვეს.
-რა იყო, ამ კორპუსში არავინ ტ*ნაურობთ?

50.ჭიაყელა შეყვარებულ ჭიაყელას ეუბნება:
-”თუ ცოლად არ გამომყვები, ახლავე მამლის წინ დავეგდები”.

თეგები

მსგავსი ამბები

Back to top button
Close
Close