ანეკდოტები #4

0aa8f5d4bce6
ანეკდოტებიი :))

1. გელა მიდის ბანკის მმართველთან და სამსახურზე ეჩალიჩება. ბანკის მმართველი ეკითხება: -რა შეგიძლიაო?! არაფერი არ შემიძლია, სამაგიეროდ ყველას ვიცნობო.
-ამერიკის პრეზიდენტს იცნოობ?
– აბა რააა, თუ გინდა წავედით და დაგიმტკიცებოო.
ჩავლენ ამერიკაში, მივლენ თეთრ სახლში გაიჩითება ობამა.
– ვა გელა, რავა ხარ?
– რავი, შენ რავა ხარ ბარაკ?
გაგიჟდება ეს ბანკის მმართველი. -ბაზარი არა
დაგაწყებინებ მუშაობასო, მაგრამ ინგლისის დედოფალს თუ იცნობ ჩათვალე ჩემი მოადგილე ხარო.
– კაი წავედითო.
მივლენ ბუკინგემში, ეგრევე დედოფალი დახვდებათ კარებში.
– ვაა გელა, როგორ ხარ? სად დაიკარგე?
– რავი ლიზი, შენ რას შვები ტრაკზე ჩქმეტიბით და სიყვარულობებით?
ეს ბანკის მმართველი ვაბშე გაგიჯდება. -იტოგში რომის პაპს თუ იცნობ ეგრევე ბანკის მმართველი ხაროო. გელამაც წავედითოო.
ჩავლენ ვატიკანში დ გელა ებაზრება: -შენ აქ დამელოდე შიგნით არ შეგიშვებენო და მე პაპთან ერთად ხელგადახვეული გავიჩითები აივანზეო. ავა, ხელი ხელ გადახვეული აივანზე და ჩავა დაბლა. ხედავს ამ ბანკის მმართველს გული აქვს წასული. მიარტყავს ერთი ორს, მოიყვანს აზრზე.
-რა გჭირს?
– რაღა რა მჭირს პაპთან ერთად აივანზე რო იდექი ეგ ნიჩივო, მერე გაიჩითა ვიღაც ტიპი და მე მეკითხება: -იქ აივანზე გელა ვისთან ერთად დგასო?!

2. -გურული ხარ??
– კი მარა ვმკურნალობ.

3. ერთ საკანში სხედან სადისტი, მაზოხისტი და ზოოფილი. სახურავზე გადაირბენს კატა.
სადისტი: -აუ ეხლა ამ კატას დავიჭერდი, გავპარსავდი, და კედელზე თავს ვარტყმევინებდი.
ზოოფილი: -მერე მე მაგ კატას დავიჭერდი და მაგარს გავაუპატიურებდი.
მაზოხისტი: -მიაუ!!! მიაუუუუუუუუუუუ!!!

4. სვანი მიდის გასვენებაში, ყვავილებს ვერსად ვერ იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს.

5. ორ სომეხს საქულას და გრიქულას მოუნდა გაქართველობა, მივიდნენ ერთ ქართველთან და კითხეს: -თუ რა უნდა გაეკეთებიათ ქართველები რომ გამხდარიყვნენ. ეს უკანასკნელი კი წაეკაიფა(იმ დღეს მტკვარი იყო ადიდებული) :
-მტკვარს გადაცურავთ და ქართველები გახდებითო.
აბა გახარებულები გადაეშვნენ მტკვარში,ბევრი წვალების შემდეგ მიაღწიეს ნაპირს, გრიქულა ავიდა ნაპირზე, საქულა კი იხრჩობა და ყვირის: -ქრიქულ ხელი მომეცი მიშველეო. გრიქულამ:
– წადი შინი სომეხი დედაცო.

6. მარო ექიმისგან დაბრუნდა და მიტუას ეუბნება: -მიტო! ჩვენ რომ ასთმა გვეგონა ეგ ორგაზმი ყოფილაო.

7. ბავშვი მივა სახლში ტირილით.
-დედა, დედა სკოლაში მეუბნებიან რო თავი ტ*აკს გიგავსო.
-არა შვილო აი მამაშენთან მიდი და ისიც გეტყვის რო მასე არაა.
ეს ბავშვი მივა მამამისთან და ეუბნება:
-მამი, მამი სკოლაში მეუბნებიან თავი ტ*აკს გიგავსო.
-არა შვილო აი პაპაშენთან მიდი და ისიც გეტყვის რო მასე არაა.
პაპამისი ქვევრშია ჩამძვრალი,ეს ბავშვი ჩაიხედავს და პაპამისმა რო დაინახა:
-ჰა, ჰა შე შობელძაღლო აქ არა ქნა!

8. ერთ საღამოს მიხო მიდის სახლში. მარო გადაკუზულია და იატაკს ხეხავს.
ტრაკზე ხელის წამორტყმით მიხომ მაროს უთხრა:
– გაწი ქალო კომბაინიო. ღამე რომ დაწვებიან, მაროს ეტყვის:
– ახლა მოწი ქალო კომბაინიო.
მარო კი ცხვირაწეული ეტყვის:
– მე ერთი თავთავის გულისთვის კომბაინს ვერ ვამუშავებო.

9. თუ იცით რატომ არიან ჩინელები ამდენნი?
რაც რეზინი ქონდათ სულ ბოტასებში დახარჯეს …

10.სვანს დასვავენ სიცრუის სკამზე და ეუბნებიან:
-თქვენ ახლა ზიხართ სიცრუის სკამზე, ჩვენ დაგისვავთ კითხვებს, თუ სწორად გვიპასუხებთ აინთება მწვანე ნათურა, თუ არასწორად მაშინ წითელი. გაიგე? ხოო უპასუხა სვანმა და წითელი ნათურა აინთო.

11. სვანმა გაზის და წყლის მილი ერთმანეთზე შეაერთა და თქვა: ეხლა გაზიანი წყალი მექნებაო

მსგავსი ამბები

Back to top button