ერთხელაც ვცდი…
ანეკდოტებში არ მიმართლებს, ანუ რამდენჯერაც ანეკდოტი დავამატე არ მოეწონა არავის. მაგრამ ეს ერთხელაც ვცდი, სულ ცინცხალი ანეკდოტებია, ჯერ წაუკითხავი :(
პატარა მიშიკო მანქანას ხელს უწევს:
– ძია, სკოლამდე მიმიყვანე, რა!
– მე სხვა მხარეს მივდივარ.
– მთლად უკეთესი!
* * *
ვაჭარი შვილს ცდის:
– რამდენი იქნება სამჯერ ორი?
– ოთხი.
– არაა სწორი.
– ვიცი, სამჯერ ორი ექვსია, მაგრამ წაგევაჭრე.
* * *
– რატომ დაგიჭირეს? – ეკითხებიან სვანს საკანში.
– მარტორქას მოკვლას მაბრალებენ.
– სვანეთში მარტორქა სად ნახე?!
– ქორწილში. თურმე თამადა სვამდა ყანწით და იმას ვხიე თოფი.
* * *
ხანდაზმული ქალი ავტობუსში თავზე ადგას სკამზე მჯდომ გოგონას, რომელიც არ აპირებს, ადგილი დაუთმოს. ქალს მოთმინების ფიალა ევსება:
– უკაცრავად, შვილო, მაგრამ ჩემს ახალგაზრდობაში გოგონები ხანდაზმულებს ადგილს უთმობდნენ.
– რა კარგია, დეიდა. შენს ახალგაზრდობაში ვინ ორსულდებოდა ჩემს ასაკში?
* * *
– რატომ მოკალი დედ–მამა?
– ტელევიზორმა თქვა, ობლებს შემწეობას ვაძლევთო.
* * *
– რატომ არქმევენ გრიგალებს ქალის სახელებს?
– იმიტომ, რომ ქალები ჭეშმარიტად გრიგალივით იქცევიან.
– როგორ?
– ჯერ წყნარები და ამოუცნობები არიან, მერე სახლებს და მანქანებს გვართმევენ.
* * *
კაცი თავის ბინაში რეკავს, ყურმილს უცხო მამაკაცი იღებს.
– თუ შეიძლება ჩემს ცოლს სთხოვეთ.
– ვთხოვე, ბატონო, უკვე, ვთხოვე! ცოტა ხნის მერე დარეკეთ, ბანაობს.
* * *
– რა ჰქვია კაცს, რომელიც პრეზერვატივს არ ხმარობს?
– მამა!
* * *
ქუთაისელი ცდილობს, მეზობელი ტრავმატოლოგი ტელეფონით გააშაყიროს:
– ექიმო, წამწამი მტკივა.
– არ გადამრიო, მარჯვენა თუ მარცხენა?
– მარცხენა.
– მოტეხილია თუ ნაღრძობი?
* * *
– ძალიან საეჭვოა, რომ თქვენი სახლი დაზღვევიდან მეორე დღესვე დაიწვა, მაგრამ თქვენ სოლიდური კლიენტი ხართ და ჩვენ მზად ვართ, აგინაზღაუროთ ზარალი. აბა, დავიწყოთ აღწერა.
– დავიწყოთ, – გამოცოცხლდა დაზარალებული, – ათი ლიტრა ნავთი…
* * *
კაცმა პირველად წაიყვანა ცოლ–შვილი ზღვაზე.
– დედააა! – აღტაცებას ვერ მალავს პატარა ბიჭი, – შეხედეთ, შეხედეთ, რა ჩქარა გარბის კატერი!
– ისეთი გიჟი რომ მოგდევდეს თხილამურებით, შენ უფრო ჩქარა გაიქცეოდი! – ეუბნება დედა.
* * *
– რა ხუჭუჭა თმები გაქვს, ალბათ დედისგან გამოგყვა, არა? – ეკითხება მასწავლებელი პირველკლასელს.
– მე მგონი, უფრო მამისგან.
– საიდან ასკვნი?
– მამას თავზე ერთი ღერიც აღარ აქვს…
* * *
ორი ექთანი პალატაში ავადმყოფებს ამოწმებს.
– ეს ის მოკრივეა, მოტოციკლისტი რომ დაეჯახა?
– არა, ეს ის მოტოციკლისტია.
* * *
– ბიძა მყავს ამერიკაში, მილიონერია. მომწერა, დავბრმავდი და ჩამოდი, ჩემს ბიზნესს მიხედეო.
– ბიჭო, ჩამოვიდეს საქართველოში თავისი მილიონებით და აქ აწარმოოს ბიზნესი.
– დაბრმავდა–მეთქი, კი არ დარეხვილა.
წყარო sana.ge