ანეგდოტები
ვინც უკმაყოფილო იქნება ცივი წყალი დალიოს :lol2:
***
პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება:
– რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი?
– ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ.
– არ მჯერა, აბა მაჩვენე!
მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება:
– მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ!
***
სახლში დაბრუნებულმა სიძემ თავის კომპიუტერთან მჯდომი სიდედრი დაინახა და წამოიძახა:
– ასეთი ვირუსი ჯერ ჩემს კომპიუტერს არ ჰქონია.
***
პატრული სიჩქარის გადაჭარბებისთვის მანქანას აჩერებს და მძღოლს ეკითხება:
– რატომ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები?!
– მეგობრებთან ერთად გავერთე, დრო გავატარეთ, ახალი წელი აღვნიშნეთ, ჰოდა ახლა სახლში მიმეჩქარება, მეუღლე ღელავს, ალბათ ჭკუიდან იშლება.
– თქვენ რა, სრულ ჭკუაზე ხართ, რა ახალი წელი, მაისია!
– ჰოდა, მეც ამიტომ ვჩქარობ!
***
ზამთარია. ყინავს. ქუჩაში კაცი დგას, იყინება, ხელები ჯიბეებში აქვს ჩაწყობილი. ამ დროს ბავშვი ჩაივლის და ეკითხება:
– ბიძია, რომელი საათია?
– ზაფხულში, ზაფხულში მკითხე…
***
ოსი თვითმფრინავიდან ტრაპზე ჩამოდის, შარვალი ხელით უჭირავს და ბურტყუნებს:
– ველ გავიგე, სენი წილიმე, ხან ქამლები შეიკალითო, ხან გაიხსენითო…
***
ორი ქირურგი ოპერაციის შემდეგ საუბრობს. ერთი მეორეს ეკითხება:
– აბა, როგორ ჩაიარა ოპერაციამ?
– ნარკოზით მოსაწყენია.
***
სიცხეა, ჯალათს დამნაშავე სასჯელის აღსასრულებლად მიჰყავს.
– გამიშვი რა, – ეხვეწება პატიმარი.
– არა.
– დავიღალე სიარულით.
– შენ რა გიჭირს, მე უკან უნდა დავბრუნდე.
***
მასწავლებელი მოსწავლეს ტუქსავს:
– გივი, გავიგონე, როგორ უწოდე ლამარას სულელი. ახლავე უთხარი, რომ ძალიან წუხარ ამის გამო!
– კარგით მასწავლებელო. ლამარა, ძალიან ვწუხვარ, სულელი რომ ხარ.
***
კრიტიკოსი მწერალს ეუბნება:
– დღეს თქვენი წიგნი წავიკითხე…
– ბოლო?
– იმედი მაქვს, რომ ბოლო იყო.
***
ერთი ნაცნობი მეორეს ეკითხება:
– ცოლისთვის დაბადების დღეზე რისი ჩუქება ჯობია: ერთი დიდი საჩუქრის, თუ რამდენიმე პატარის?
– ვფიქრობ, ბევრი პატარის.
– მაშინ მზესუმზირას ვაჩუქებ!
***
– ძვირფასო, ძალიან დავიღალე, უკვე ორი საათია მივდივართ!
– მოითმინე, ძვირფასო, მალე ადგილამდე მივაღწევთ.
– აღარ შემიძლია! ზურგჩანთამ მხრები გადამიხეხა, ფეხსაცმელები მიჭერს, მზე აცხუნებს!
– რა შემიძლია შენთვის გავაკეთო, ძვირფასო?
– იქნებ, ზურგჩანთიდან ამოსულიყავი?
***
გოგონა ბიჭს ტელეფონზე ურეკავს და ეუბნება:
– ძვირფასო, ძალიან მაკლიხარ…
– სრული ბედნიერებისთვის თუ თანაბარი ანგარიშისთვის?
***
ოჯახურ თათბირზე დედა შვილს ეუბნება:
– შვილო! ჩვენ ყველანი ორშაბათიდან ახალ ცხოვრებას ვიწყებთ! მე დიეტას მივატოვებ, მამა სიგარეტის წევას. შენ რას გააკეთებ?
– შემიძლია სკოლა მივატოვო…
***
სადილობის დროს ქმარი ცოლს ეკითხება:
– ძვირფასო! რა გემრიელი სოკოა! საიდან რეცეპტი?
– დეტექტივში ამოვიკითხე…
***
ხელისუფლებამ გადაწყვიტა, სინოპტიკოსები დაეხვრიტა, იმის გამო, რომ მათი არცერთი ამინდის პროგნოზი არ გამართლდა. დამნაშავეები მოედანზე მიიყვანეს, ხალხი განაჩენს მიესალმება და უცბად ხალხიდან ერთი კაცი დაიყვირებს:
– შეჩერდით! ნუ დავხვრეტთ! მათ კიდევ შეუძლიათ ხალხისთვის სარგებლობის მოტანა!
მთავარი მოსამართლე დაეჭვებით ეკითხება:
– თქვენ ასე ფიქრობთ? და რას გვთავაზობთ?
– ჩამოხრჩობას! ქარის მიმართულებას მაინც გვაჩვენებენ…
***
ახალი წლის დადგომამდე.
ოპტიმისტი: ეს ახალი წელი ძველზე უკეთესი იქნება!
პესიმისტი: ეს ახალი წელი ძველზე უარესი იქნება.
რეალისტი: ეშმაკსაც წაუღია, ისევ კარგად გამოვძღები.