ანეკდოტები

ეს პოსტი არაა კარგი, ქვევით წაიკითხეთ :D

***
უფროსი მდივანს ეუბნება:
-სამსახურში რო სასიყვარულო წერილებს წერ კაი მარა ხელმოსაწერად ჩემთან რატო შემოგაქვს?!
***
ბიჭი სკოლაში ორიანს მიიღებს, მამას მოყავს სახლში და თან ეჩხუბება.
უეცრად გაივლის ლამაზი გოგო და მამა-შვილი თვალს გააყოლებს.
-მამა რა მაგარი გოგო იყო არა?!-ეუბნება ბიჭი
-ხოდა შვილო რო იცოდე ეგეთებს ხუთოსნები ტყ***ენ. – პასუხობს მამა.
***
ქორწილის პირველი ღამეა. პატარძალი ქალწული არ აღმოჩნდა. სიძე ადგილს ვერ პოულობს:
-ეს რა გამოვიდა? ხო მეფიცებოდი არავისთან ვყოფილვარ, ქალიშვილი ვარო?
-მართლა ასე ვთქვი? ვაიმე, რა უხერხულია. . .
***
-რა მაგრად ახველებთ, თავი უნდა დაანებოთ სასმელს და სიგარეტს.
-აბა თქვენი აზრით, მარტო უნდა ვახველო?!
***
ქალი ტაქსში ჩაჯდა.
-სამშობიაროში. . .
მძღოლი გიჟივით ატარებდა მანქანას.
-ნელა! იქ ვმუშაობ, დაამშვიდა ქალმა.
***
კინოში:
-ძვირფასო დღეს რა ცივი ხარ!
-საყვარელო გაუშვი ხელი ჩემს ესკიმოს!
***
-მამაჩემმა 5000 დოლარი შეჭამა.
-მამაჩემს მწვადები უყვარს!
***
ბავშვებო აბა ვინ მეტყვის რატომ დებს კვერცებს ნიანგი?
-ბერდება და აღარ ჭირდება მასწ.
***
-ბრალდებულო როგორ გააუპატიურეთ ქალბატონი ნათელა?
-რავი, ნუ ნორმალურად რა.
***
თუ ჰოროსკოპი ახალ სექსუალურ შეგრძნებებს გპირდებათ ნუ გაგეხარდებათ შეილება სამსახურში უფროსმა გაგინოთ
***
სომეხი წითელქუდა ეუბნება ბებიის ტანსაცმელში გადაცმულ მგელს
-ბებია ბებია რატომ გაქვს ასეთი დიდი თვალები?
-იმიტო რო კარგად დაგინახო
-ბებია ბებია რატომ გაქვს ასეთი დიდი ყურები?
-იმიტო რო კარგად მოგისმინო
-ბებია ბებია რატომ გაქვს ასეთი დიდი ცხვირი?
-შენ ვის ცხვირზე ლაპარაკობ?!
***
არა ფუნაში არის რაღაც საინტერესო, არ შეიძლება ამდენი ბუზი შეცდეს- ფიქრობს ჭიანჭველა
***
კონცერტი ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში. წამყვანი აცხადებს:
-“შექსპირის სონეტები” წაიკითხავს თავად ავტორი
***
-დედააა, დეეე, დედიკოოოოოო….
-ხო შვილო რაიყო?
-დე ამოვიდე?
-ხო შვილო ამოდი.
-აუ ვიქნები რააა
***
-ძვირფასო ხალიჩას მიყიდი?
-ცოცხითაც კარგად იფრენ!!
***
მშიერი მგელი ჩავარდება დათვის ბუნაგში ნახავს ბელს და ეკითხება:
-დედა სახლშია?
-ალაააა
-მამა?
-ლაა?
-მამა სახლშია?
-ალაააა
-ხოდა მაშინ უნდა შეგჭამო
-ბებიიააააააააააააააააა!!!!
***
მსიქიატრიულში მუშა კედელს ღებავს. მივიდა გიჟი და ეუბნება:
-ეი შენ, მუნჯს ხელი მაგრად მოკიდე კიბე მიმაქვს.
***
-რა ღირს ქლიბი?
-115 ლარი.
-რა ამბავია, ციხეში ხო არ გგონივარ. :D :D :D :D
***
მოხუცი ქალი იყიდის ცოცხს და გამყიდველი ეუბნება:
-შეგიფუთოთ თუ პირდაპირ მოახტებით და გაფრინდებით?
***
-ნახე ბიჭო როგორ კოცნიან?
-ხოო, მაგათ ეხლა ქალი რა გაუსწორდებოდაათ.
***
-ბაბუ მაგ ბოთლში გემის მოდელი უნდა ააწყო?
-მოდელი კიარა შვილო არაფერი აღარ მინდა ოღონდ ხელი ამომაღებინა აქედან
***
-ბავშვობაში ყოველთვის მეგონა რო მოკეტე მერქვა
***
სოფლის მჭედელი ეუბნება მოწაფეს
-ონისევ, ახლა ცეცხლიდან გავარვარებულ ნალს გამოვიღებ და
თავს როგორც კი დაგიქნევ ურო გამოაქანე.
ასე უეცრად გახდა ახალბედა მოწაფე სოფლის მჭედელი
***
მკერდში მოგიჭირა? სახსრები გტკივა? უძილობამ შეგაწუხა?
-დაწერე რა ჩვენება დროზე!!!
***
მკერავთან:
-შეგიძლიათ რძიანი ყავის ფერი პიჯაკი შემიკეროთ?
-შაქრიანი თუ უშაქრო?
***
ზღარბი ჩამოსრიალდება კაკტუსზე და იტყვის
-რა მაცდურია ეს ბუნება!
***
კახელმა ცოლი მოიყვანა და ვირმა თავი ჩამოიხრჩო
***
კაცი წევს და ვერაფრით ვერ იძინებს, ფიქრობს: არსებობს თუ არა ღმერთი? იქნებ არსებობს, მაგრამ იქნებ არ არსებობს… ან იქნებ … მერე რომ არსებობდეს? არადა თუ არ არსებობს…
უცებ განრისხებული ხმა ესმის ზემოდან:
-არ ვარსებობ, არა! დაიძინე!