არაფრად არ ვარგა :D :D :D
***
სვანი ტრ**ით სუნთქვას ისწავლის, დაჯდება და გაიგუდება
***
მიხომ და მარომ მოილაპარაკეს როცა სიყვარულით დატკბობა მოგვინდება, პაროლი იყოს – დავბეჭდოთ. ერთ დღეს მიხო ეძახის მაროს:
– მარო, წამო დავბეჭდოთ…
– მოიცა ცოტა ხანი, წურჭელს ვრეცხავ
ცოტა ხნის შემდეგ მარო ეძახის მიხოს:
– მიხო წამო დავბეჭდოთ.
– აღარ მინდა, ხელით გადავწერე…
***
მილიციაში:
_ სად გქონდათ ფული?
ლიფში
_ მერე, რატომ არ შეეწინააღმდეგეთ?
_ მეგონა, კეთილი განძრახვით ჰქონდა
***
ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.
– ეს ვინ არი, ტო? – იკითხა ერთმა.
– ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.
– ვა, სომალიც დავკარგეთ?! – გადაირია მესამე.
***
სვანს ეკითხებიან
–თაგვს რა ქვია რუსულადო?
–მიშკაო.
–ვირთხასო?
–მიხეილიო.
***
ცისფერი მიდის ექიმთან:
…ექიმო ტრ…ი მტკივა და მიშველეთ
–დალევთ ერთ ლიტრ რძეს,შეჭამთ ლობიოს და დააყოლებთ მჟავე კიტრს
…მერე?
–მერე და გაიგებთ ტრ…ის ნამდვილ დანიშნულებას
***
ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის?
… აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს
***
ამერიკის ცნობილი სავაჭრო ცენტრის ”ტყუპების” ნანგრევებიდან
სვანი გამოდის და იძახის: – მოგი…ანთ აეროპორტი!
***
სამი ბანანი ფილმის ყურებას აპირებს. წავა ერთი და მოიტანს დოკუმემტურ ფილმს მაიმუნებზე.
–აუ რა გაახურე ამ უჟასებით საქმეო! –ეტყვიან დანარჩენები
***
სვანმა მებაჟე სცემა – ჩანთაში რას მიძვრებიო?!
***
ნარკომანი თოჯინების თეატრში საბავშვო სპექტაკლზე შევიდა: –ბავშვებო აბა მითხარით მგელი საით წავიდა? –იქეეეთ… იქეეეთ! – აჟრიამულდნენ ბავშვები. – ჩემი დ… რა ჩამშვები თაობა მოდის ტო!
***
მასწავლებელი მიმართავს კლასს:
– აბა, ის ვისაც თავი სულელი ჰგონია, ფეხზე წამოდგეს.
კარგა ხნის შემდეგ ერთი გოგონა წამოდგება.
– სოფი, მართლა სულელი გგონია თავი? – ეკითხება მასწავლებელი.
– არა, მაგრამ ძალიან შემებრალეთ, ფეხზე მარტო რომ იდექით, – პასუხობს სოფი.
***
– ქიშმიში გაქვთ?
– არა ქიშმიშიანი ბულკები გვაქვს,
– კარგით, მაშინ ერთი კილო გამომიჩიჩქნეთ!
***
საავადმყოფოში დეპუტატმა მიიღო დეპეშა კოლეგებისაგან:
“გისურვებთ სწრაფად გამოჯანმრთელებას, 125 ხმით 64-ის წინააღმდეგ”
***
კოჭლ მიხოს უნდა ომში წასვლა და მამა ეუბნება:
აქ ხომ გვიშლი ნერვებს ყოველ დღე, ეხლა ფრონტზე უშალე ნერვები სნაიპერებსო
***
კომუნისტების დროა და არყის შენახვა აკრძალულია. გურულთან მიდის მილიციელი და ეუბნება:
–ამხანაგო თქვენ არყის სახდელი აპარატი გქონიათ და უნდა დაგაპატიმროთ!
–კი მარა ძამა არაყი ხომ არ მაქ, არყის სახდელი მაქ!
–მერე რა, სახდელი აპარატი ხომ გაქ?!
–მაშინ ძამა გაუპატიურებაზე დამიჭირეთ!
–რატო გააუპატიურე ვინმე? – აღშფოთდა მილიციელი.
–არა მარა aparati კი მაქო!
***
სვანი მამა შვილს არიგებს:
– შვილო ქალაქში, რომ ჩახვალ სულ თქვენობით უნდა ისაუბროო
შვილი მოისმენს მამის დარიგებას – ჩავა ქალაქში დაინახავს მაღალ შენობებს და იტყვის:
– ეს რამხელა თქვენობები აუთქვენებიათო
***
ტიპმა კითხა გოგოს რამდენი წლის ხარო, შენ რამდენს მომცემდიო ,
რავი ერთ 30 ლარსო
***
პროგრამისტი იხრჩობა და ყვირის : F1, F1,
***
ენაბლუ შევა მაღაზიაში
ენაბლუ: პპპურრრი გგგგგაქვვვთ ?
გამყიდველი: რრრრომეელლი გგგინდა თთთთეეეეთთრი თუ შააავვი ?
ამ დროს შემოვა სხვა მყიდველი პური გააქვთო
გამრყიდველი –რომელი გინდა თეთრი თუ შავიო..
იყიდის თეთრს და წავა
ენაბლუ: შშშშენ რრრა მე მმმეკაიფფფებიი ?
გამყიდველი: შშშენნნ არრრა, იმმმასს
***
სტუდენტი სვანი ქალაქშია ჩამოსული და ბაითში ქალი ყავს აყვანილი და მაგრად ხეხავს,
ქალი ეკითხება – ჰა რა ქენი მორჩი?
სვანი- არა ჯერ მესამე კურსზე ვარ.
***
სვანი მაღაზიაში შევა და კითხულობს:
–ფერადი ტელევიზორი გააქვთ?
–დიახ
–მაშინ მწვანე მომეცით…
***
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!
***
სვანი ცოლს მოიყვანს და როცა განმარტოვდებიან ეკითხება:
– ქალწული ხარ?
– არა-პასუხობს ცოლი.
ამოიღებს სვანი ხანჯალს და მოუქნევს…
ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს:
–კურო ვარ. . .
***
სამი კაცი ლაპარაკობს.ერთი ამბობს
–ჩემს ცოლს იმხელა მკერდი აქვს, იმხელა მკერდი არავის არა აქვსო.
მეორე ამბობს:
–ჩემ ცოლს იმხელა მკერდი აქვს,ბალიში აღარ მჭირდება.მკერდზე მიდევს თავიო.
მესამე ამბობს: ჩემ ცოლს ცისფერი თვალები აქცვსო.
ეგ რა შუაშიაო?
–დანარჩენი სულ მკერდი აქვსო.
***
სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული.
შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად:
–რა ოფლიანი ხელი გაქვს?
–ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო
***
დედა ეუბნება შვილს:
– შვილო დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.
– არა გმადლობთ დედიკო, უკვე ვისადილე.
***
დედიკო დედიკო გუშინ ჩაიფსი?
არა შვილო რატო მეკითხები?
აბა მამიკომ რატო გითხრა ტრუსიკი გაიხადეო?
***
დედა დედა ლამფა იჭმევა??? არა შვილო სიდან მოიტანე??? აბა მამამ რო გითხრა გუშინ ლამფა ჩააქრე პირში უნდა (ცენზურა) ?
***
– აფრასიონას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
_ რავა, აფრასიონის ბიჭს თავისი ხელი არა აქვს, თუ?
_ კი აქვს ბატონო, მარა დეეღალა…
***
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
– აბა, ლოგინში!
– კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს…
– მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
– ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე…
– კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
– ა-არა…
– ჰოდა დავაი ლოგინში!
***
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
– რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.
***
– ძეხვი გაქვთ?
-დაჭრილი მოგართვათ?
– დაჭრილი რად მინდა, ყულაბა კი არ ვარ !
