გასართობისაკითხავი

ანეკდოტები ჰაკერებსა და პროგრამისტებზე

.

რითი განსხვავდება დამწყები პროგრამისტი დასრულებულისაგან?
დამწყებს გონია რომ კილობაიტში 1000 ბაიტია, დასრულებულს გონია რომ კილომეტრში 1024 მეტრია

—————————————————

პროგრამისტი წვება და ორი ჭიქა მიაქვს ლოგინისკენ, ერთი წყლით, მეორე უწყლოდ, პირველი იმ შემთხვევაში თუ მოწყურდა, მეორე კი იმ შემთხვევაში თუ არ მოწყურდა.

—————————————————

ქალი რეკავს კომპიუტერული დახმარების ცენტრში:
-ალო.
-გისმენთ!
-კლავიატურაზე ყავა გადამესხა და რა ვქნა?
-არ ინერვიულოთ ქალბატონო. აიღეთ კლავიატურა, 15 წუთით წყლის
ნაკადს შეუშვირეთ და მერე 10 საათის განმავლობაში აშრეთ.
-გმადლობთ.
…. 10 საათის შემდეგ ….
-ალო, ისევ მე გაწუხებთ!
-დიახ ქალბატონო?
-გავაკეთე რაც მითხარით, მაგრამ ჩემი ლეპტოპი აღარ ირთვება!

—————————————————

ბილ გეითსის ცოლმა ვერაფრით ვერ გაწმინდა ყველა ფანჯარა, რადგანაც ყველა ფანჯარა ახალ ფანჯარაში იხსნებოდა.

—————————————————

პროგრამისტი გაიჭედა ლიფტში და Ctrl, Alt, Del-ის ძებნა დაიწყო

—————————————————

-რატომ არ ხდებიან პროგრამისტები ავად?
-იმიტომ რომ ლიცენზირებული ანტივირუსი უყენიათ

—————————————————

პროგრამისტმა შვილი ზოოპარკში წაიყვანა, როდესაც პინგვინების გალიასთან მივიდნენ ბავშვმა წამოიყვირა:
– მამი შეხე ლინუქსები, ლინუქსები..

—————————————————

ნამდვილი პროგრამისტი არასდროს მოკვდება შიმშილით ..
თუ საჭმელი შემოაკლდება – კლავიატურიდან გადმოყრილი ნამცეცები ერთ კვირას მაინც ეყოფა.

—————————————————

ორი პროგრამისტი საუბრობს:
პირველი: აუ მოდი რა დღეს მაინც ნუ ვილაპარაკებთ კომპიუტერებზე
მეორე: კაი მაშინ ნაშებზე ვილაპარაკოთ. გუშინ მივიყვანე ნაშა სახლში, გავხადე და გადავაწვინე კომპიუტერზე.
პირველი: აუ მართლა? რა კომპიუტერი გაქვს?

—————————————————

სვანი ინტერნეტში შესვლას ცდილობს და ანტივირუსი არ შეუშვებს

—————————————————

პროგრამისტი მოკვდა და საფლავის ქვაზე დააწერეს: Runtime Error!

—————————————————

სვანი ეკითხება თბილისელ პროგრამისტს: ოსები რატო იძახიან შენი წილიმე და არა შენი ჭირიმე ?
პროგრამისტი პასუხობს : იმიტო რო შრიფტი აქვთ გაფუჭებული

—————————————————

ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ძვირფასო, აი სანამ დავქორწინდებოდით, სულ სხვანაირი იყავი, უფრო ალერსიანი, ყურადღებიანი, ყვავილები და საჩუქრები მოგქონდა, ბევრს ვსეირნობდით, იყო ბევრი რომანტიკა….ეხლა კი საერთოდ აღარ მაქცევ ყურადღებას…
პროგრამისტი: ძვირფასო, ის Demo ვერსია იყო!

—————————————————

პროგრამისტი წყალში იხჩობა: – F1, F1, F1…

—————————————————

ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ჩადი მაღაზიაში და ამოიტანე ერთი ძეხვი, ხოლო თუ კვერცხიც იქნა, ათი ცალი წამომიღე.
პროგრამისტი ბრუნდება სახლში და მოაქვს ათი ცალი ძეხვი.

bool kvercxi = Getstatus();
int Qt = 0;
if (kvercxi == false) Qt =1; else Qt = 10;
Buy (Qt,”dzexvi”);

—————————————————

პროგრამისტის შვილს ეკითხებიან აბა ანბანი ჩამომითვალეო.
პროგრამისტის შვილი: Q W E R T Y U I O P …

—————————————————

დილას ქმარი დადის ანერვიულებული წინდაუკან.
ცოლი კითხავს: რა დაგემართა?
ქმარი: ბანკის შეკვეთა რო მქონდა პროგრამაზე, დავასრულე
ცოლი: და მერე რა განერვიულებს კაი ფულსაც მოგცემენ
ქმარი: რა და ღამე Backspace-ზე დამეძინა…

—————————————————

ცოლი: საყვარელო სად არი მანქანის გასაღები?
ქმარი: დაგუგლე და ამოგიგდებს

—————————————————

სვანი პროგრამისტი ვინრარის საინსტალაციოს დარარავს

—————————————————

პროგრამმისტმა თავის შვილს ვინდოუსი დაარქვა და ყოველ ღამე როცა ბავშვი ტირილს იწყებს თავის ცოლს ეძახის ვინდოუსი გადააყენეო.

—————————————————

ცოლი ეუბნება პროგრამისტ ქმარს : ბავშვი მინდა!!!
ქმარი პასუხობს: დაწექი და ახლავე ჩავაისნსტალირებ…

—————————————————

სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და Google-ში დაუწყებს ძებნას

—————————————————

პროგრამისტი ლიფტში შედის,აჭერს 7-ს და ეძებს Enter-ს.

—————————————————

სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა

—————————————————

შეიქმნა ვინდოუსი მარკეტოლოგებისათვის:
-ღილაკს “დიახ” და “არა”, დაემატა მესამე- “არ ვიცი”.

—————————————————

პროგრამისტს ეკითხებიან რა განსხვავებაა ცოლსა და შეყვარებულს შორის
პროგრამისტი: შეყვარებულს Uninstall-ს უზამ და ცოლზე არც Repair მოსულა და არც windows გადაყენება შველის.

—————————————————

მექანიკოსი, ფულიანი ბიზნესმენი და პროგრამისტი მიდიან მანქანით საქეიფოდ. უადგილო ადგილას გაფუჭდება მანქანა. ჩაქვრა და არ იქოქება.
მექანიკოსი იტყვის: ნუ ღელავთ, ახლავე ვნახავ რა სჭირს
ბიზნესმენი: არ გინდა კაცო, დაისვრები, აგერ გადავრეკავ და ბუქსიროვკას გამოვიძახებ, რამდენიმე საათში მოვლენ.
პროგრამისტი: რად უნდა ამდენი ჩალიჩი? გადავიდეთ ყველა, ისევ ჩავჯდეთ და იმუშავებს! (Restart)

—————————————————

-wanna chat?
-I’m busy!
-hello busy! I’m Abraham

—————————————————

პროგრამისტს არ ეძინება, ადგება, ჩაიცმევს, გაიხდის, ისევ დაწვება და დაეძინება (Restart)

—————————————————

დაბნეულმა კომპ-იუზერმა კომპიუტერი ჩართო იმისთვის, რომ safely remove hardware-ზე დაეკლიკებინა და ფლეშკა ამოეძრო კომპიდან

—————————————————

ორი პროგრამისტი ხვდება ერთმანეთს.
პირველი: აუ გუშინ მაგარ სუფრაზე ვიყავი და მაგარი Propertis-ების ქალი ვნახე.
მეორე: მერე რა ქენი ხო არ შემარცხვინე ჰა?
პირველი: სამწუხაროდ კი Read Only იყო.

—————————————————

პროგრამისტი ქალებში წავა,ხუთ წუთში გამობრუნდება.ჰკითხავენ რატომ გამოხვედიო და უპასუხებს USB-ს შესაერთებელი ვერ ვუპოვეო

—————————————————

ცოლი ურეკავს პროგრამისტ ქმარს
-ძვირფასო ცუდად ვარ ხომ იცი ქალაქში ვირუსებია მოდებული
და წამალი წამომიყოლე რა?
-ანტივირუსს “აფდეითი” გაუკეთე და გაგივლის.

—————————————————

’’ჩემი ცხოვრების განვლილი თითოეული მეგაბაიტი შენ გეძღვნება’’

—————————————————

პროგრამისტი შედის სალონში და პარიკმახერს ეუბნება:- გეთაყვა თავის დაფორმატება მინდაო!

—————————————————

რატომ წრიპინებს კომპიუტერი, როდესაც ერთდროულად რამდენიმე კლავიშს აწვებით?
– იმიტომ, რომ კლავიატურაზე ჩაძინებული პროგრამისტი გააღვიძოს.

—————————————————

ამ პოსტისთვის სულ ეს იყო… ეხლა ისე ვარ ალბათ მალე ჩემი კომპიუტერიც აწრიპინდება… :D

მსგავსი ამბები

Back to top button