გასართობისაკითხავისაქართველო

კახური სხარტულები 2 (+16)


ეს არის კახური სხარტულების ნაკრები.უბრალოდ წაიკითხეთ,პირობას გაძლევთ ისიამოვნებთ,ცოტა ცუდი სიტყვებისთვის კი წინასწარ გიხდით ბოდიშს.

16+ კახელი ხანშიშესული ქალი მივა ექიმთან.
-ექიმო რაღაც ცუდათ ვარ.
-ალბათ წნევის ბრალია.
-რას ამბობ ექიმო,იგეთი წნევა მქონდა მე 9 კლასში, რო ვფსავდი ტრაკზე კენჭებს მაყრიდაო.

16+ მიხოს ეუბნება იეღოველი, ამაღამ ჭიშკარი ჩაკეტე, მკვდრების დღეა და პაპა–ბებიის სულები არ შემოვიდნენო, მიხო უპასუხებს,შენი პატრონი დედაცო, 4 მეტრ სიღრმეზე მყავს ჩამარხული და მაქედან თუ ამოვიდნენ,ღობეზე ვერ გადმოვლენო ?

-კახელს მამა დაადგა დილით და აღვიძებს ადეე სათოხარში წადიო.
ამას მაგარი არ უნდა ეზარება.
-რას ამბობ მამი მშობლიურ მიწაი თოხი როგორ დავარტყაო.

-რა მეშოკიდან ამამხტარი კატასავით იყურებიო.

-ჩვენკე ისეთი გვალვა დაიჭირა რო ხეები ძაღლებ დასდევდნენ – მოგვაფსითო.

-რას იღრიჯები ყინულზე მოცურებული ვირივითაო.

-კახელი და მისი ნაცნობი შეხვდებიან ერთმანეთს ჰოდა ნაცნობი დაიწყებს:
როგორ ხარ? კარგად მადლობთ პასუხობს კახელი
ცოლი როგორ გყვავს :?? კარგად
შვილები??კარგად
დედა მამა??? ეგენიც კარგად
შენი ძმა როგორ არის??ხო ეგეც კარგად……..
ჰოდა ასე შორიდან რო მოუვლის და ბოლოს ეუბნება
ძმურად 100$ მასესხეო: კახელი პასუხობს აგერ კეფაზე მაკოცეო
კი მარა რატოო?
როგორც შენ დაიწყე შორიდან შემოვლა მეც ისე ვიწყებო.

16+ ერთი “გაიშნიკი” გვყავდა საგარეჯოში, გერმანა, ცოცხალი კურიოზი რაა! ერთხელაც უფროსს ეუბნება ეს გერმანა: ჩემმა გოგომ სასწავლებელი დაამთავრა და მაიტა ერთი კაი ადგილზე ვკრაათო (სამსახური იგულისხმა), პასუხმაც არ დააყოვნა – მაიყვა და ვკრაათო.

-მარშუტკაში

-აუ ადგილები არ არის?
-ჯოუ ადგილები რომ იყოი ე ამოტოლა ხალხი წასულების სადღეგრძელოს კი არ სვამენ ფეხზე რო დგანან.

-ეხლახანს ჩამოვედი კახეთიდან და კაკრას დღეს ტაქსისტმა მაგრად მაცინა.
ვიღაც ქალი დაინახა : ჯოუ მაგ ქალ მურიანი ტაფით ცემენ სახლში დახე რა შავიაო
მერე რაღაც ისტორიას ყვებოდა. იგეთი ქარი იყო, მისამართი ხელში რომ დაგეჭირა თავისით მიგიყვანდაო.

16+ -ნამდვილი ამბავი: ქორწილის მეორე დღეს გამოდის სიძე… რას შვები შე კეთილ მოტ**ნულო, რა ცარიელი გამოხვედიო..
აბა რა მოხდაო? – ეკითხებიან სიძეს, და 30 – მდე ცნობისმოყვარე შემოეხვია გარს – “რაო და ცოლმა თავი მტკივაო, მე კიდე ვუთხარ მაგი წამალი აგე აქა მაქო და ვუტიკეო! ეხლა იგრე დაფრინავს, როგორც ალაზნი კაკაბიო! ”
p.s. პატარძლის დედა იმ დღეს გურჯაანის რაიონულ საავადმყოფოში მოხვდა.

16+ -ქელეხში ჩამოატარეს ხაშლამა.
მიხო მოუთმენლად ელოდება როდის ჩამოივლის მასთან.
მის წინ კი კაცი ნელნელა იღებს ამ ხაშლამის ორთქლიან ნაჭრებს და არ ჩქარობს
მიხომ უყურა უყურა და ვეღარ მოითმინა:
– რა არი, შენი დედაც მოვ…ან ინგალაციაი იკეთებ მაგდენ ხანს რო იღებო.

-მე ვყიდულობდი მარწყვს და გამყიდველ გლეხკაცს ვეკითხები ცოტა რბილებია მეთქი, რაააასამბობ შვილო კარტოფილივით მარწყვიაო.

–ჭამე პაპა ხაშლამა, რათ არა ჭამ, ვეგეტარიანელი ხო არა ხარო?
-არა შვილო არ მიყვარს ხორცი ისე კიდენა მაჩხაანელი ვარო(სოფელია კახეთში).

-ორმოცზე საფლავზე, რომ გავიდნენ, იმოტენა ბალახი იყო, იმოტენა, რომ მიცვალებული სურათზე ფეხისწვერებზე იდგაო.

16+ -მიხოს მანქანა გაიტანს და….
ადექი მიხო არ დაგვღუპო ადექიო !!!!!!!!!
ამოხედავს ქვემოდან და
ვიდექი მა რა ჩემ ყ..სა ვშვრებოდი მე თქვენი დედა კი მოვტ…ან თქვენიო.

-თელავში სამწვადეს ყიდულობენ და არჩევენ კაი ნაჭერს, “პირველს” ეძებენ მაგრამ არ არის მთელ ბაზარში. ბოლოს ერთი (არაკახელი) იტყვის ბარკლის ნაჭერი ხომ არ გვეყიდაო… ხორცის გამყიდველის პასუხი: ბარკალი რა, მოსაფერებლად გინდაა ჯო?

-ბიჯო ბავშვობაში მაგრად არ მიყვარდა მაწონი რა … ჰოდა კახეთში ვარ და ბებიაჩემი მაძალებს გინდა თუ არა ჭამე ცივი მაწონი , ოოდა მე კიდე ვიხევი ტირილით არა არ მინდა მეთქი …
პაპაჩემმა უყურა უყურა და ეუბნება ბებიაჩემ…
კააარგი ქალო რა გაასივე ნაღველა გაანებე ბიჭ თავი როდის იყო მაწონი კურკლ აკეტებდა წესიერი რამე აჭამე ბალღსაო …

16+ -კაროჩე ერთ ზაფხულს წნორში ვბირჟაობდი … ვხედავ მოიდის ვიღაც ძაან საყვარელი ჭაღარა ბაბუ რა … და თან ფეხს ძლივს ადგავს აშკარად ცუდადააა… მივედი მეთქი მივეხმარები მეთქი … გამოვართვი ჩანთები და ზრდილობის გულისთვის ვკითხე ცუდად ხო არ ხარ პაპი მეთქი ?? კიი შვილო ცუდად ვარ მარა ჯანდაბააო…. რა გჭირს მეთქი და ..
ალმაცედრად შამამხედა და … რას ამბობ შვილოო… ცუდად ვარ მარა ჯახნამაა ორი კვირაა ისეთსა ვჯვამ პირში არ ჩაიდებაო …..

-მიხო ბაზარშია და ლობიოს ყიდის
მოვა მყიდველი და ეტყვის 2 კილო ამიწონეო.
მიხო ყრის ლობიოს და ამდროს მყიდველი თან ეკითხება მიხო რომ ვყიდულობ კარგია შენი ლობიო?
მიხო: აბა როგორ გითხრა, აი რომ მოხარშავ დაისხავ და გასინჯავ არაა იტყვი ერა დედიჩემისა ვჭამეო
მყიდველი : რატო კაცო არვარგაა?
მიხო : რატო და რატო მეტი არ ვიყიდეო.

16+ -კაროჩე მე და პაპაჩემი დომინოს ვთამაშობთ და გადმოვიდე მეზობელი, თან გვიყურებს და თან ბებიამისზე ყვება რაგაც სასწაულ ამბებს გვიმტკიცებს რა მაგარია …
პაპაჩემმა უყურა უყურა და … კააარგი შვილო რა მაიტ..ან ბებიაშენით ტვინი ბებიაშენი ჯერ კიდე მაშინ არ ვარგოდა მე რო ვტნა..ვდიო …
იმის შემდეგ ის ადამიანი ჩემთან ეზოში აღარ მინახია.

16+ -მიხო ტბაზე თევზაობს, გრილოში ღვინის ბოთლი აქვს კოხტად ჩაციებული, თევზს რო დაიჭერს, შესწვამს და დააყოლებს კე.
ორი ბეზძელნიკი უსაქმურობით კვდებიან და მიხოს დაინახავენ:
-წამო აგე იმ კაცს ვეკაიფოთ, შენ ჰკითხე რამდენი თევზი დაიჭირე ძიაო, იმან თუ გითხრა ცოტაო, მე ვეტყვი ამ ჩემს ყ..ესო და მაგარი ღადაობა იქნება
თუ გითხრა ბევრიო, მე მაინც იგივეს ვეტყვი და მაინც ვიღადავებთ
მივლენ მიხოსთან.
-ძია, რა ქენი, ბევრი თევზი დაიჭირე?
მიხო ამოხედავს, აათვალ-ჩაათვალიერებს ბეზძელნიკებს და:
-წატი თქვენი დედაც მოვსტ..ანო….

16+ -კახელი ოცნებობს:
– იმდენი ფული მინდა მქონდეს, ბირჟაზე რომ ჩავივლი მეზობლებმა ჩაილაპარაკონ – ”რამდენი ფული აქვს ამ დედამოტნ…ულსო”

16+ -ჯო გელავ წაიყვა ე ბალღი ბოზებში თორე სპერმი ტრომბი დაარტყამსო
გელამ კიდე უპასუხა …
რას მიაცვმააცვამ ბჯო იგეთი უნდილია ტუალეტ ვერ უმიზნებს და ეს ქალ დაუმიზნებსოოო…

-ბოდბეში მეზობლად ერთი ტრაქტორისტი მახო ცხოვრობს 50 წელს მიტანებული კაცია, ბიჭი ყავს 17-18 წლის .
მახო რომ დილით ტრაქტორს ქოქავს და მიდის სახნავში, ან რომ ბრუნდება მთელს სოფელს ესმის, ისეთი დაშლილი-დანგრეული ჯართია. თავის ბიჭი რამდენჯერაც მოპარავს მამამის ტრაქტორს, უკან კიდევ უფრო მონგრეული მოყავს, გამწარებული მახო კი უყვირის : რათაი მკლავ ბჯოოოო, რათ მიფუჭებ კარიერას.

-მიხოს საშინლად გაუზარმაცდა ცოლი, არაფერს აღარ უჯერებს, გადაწყვეტს მაროს მოკვლას და მარჩიელობს: დავახრჩოოო?- მე დამაბრალებენ, თოხი ჩავარტყა თავშიიი?- მაინც მე დამაბრალებენ, გავგუდოო? – მიხვდებიან და დამიჭერენ. ბევრი იფიქრა, თუ ცოტა იფიქრა, გადაწყვიტა რომ სექსით მოვკლავო
დაღამდა.
დაიწყო მიხომ. ერთხელ, ორჯერ, სამჯერ, ათჯერ…………… ბოლოს გადაატრიალა მარომ თვალები და აღარ ინძრევა.
გაიხარა მიხოს გულმა, მისია შესრულებულად ჩათვალა გადაბრუნდა და ტკბილად ადიძინა.
დილით იღვიძებს და რას ხედავს, ოთახში მარტოა, ამ დროს იღება კარები და შემოდი მარო ხაშლამის პოდნოსით ხელში:
-მიხოოო, მცეეემ პატივს? მეცა გცემ , მამექცევი ადამიანურადა – მეც მოგექცევი ადამიანურადაო.

–მიხო შე ვირიშვილო შენაო
-შენ ხო დედიშენისამ გაფრენილ ხოხობს გაივარდიო

-ერთი მუჟიკა გვყანდა სულ გენერლის ბუშლატით თელავიდან თბილისში დაიდიოდა ხოლმე ფეხით, ხოდა რო ჩამაივლიდა გასძახებდნენ: მუჟიკ მაიტა მანქანაში ჩაგვიჯექიო, არაო მეჩქარებაო

მუჟიკ გარეთ თივაში რათა გძინამს არ გეშინიაოოო?
რისი უნდა შემეშინდეს ემანდ ლუსტრა არ ჩამოიხსნანო

-ნახე კაცო, ვანუამა იმსიგრძე “უბორნია” ამოთხარა, შარვალ რო ვიკრამ, მაშინ მესმის ძირს დაცემის ხმაო

-თელავის და გურჯაანის ურთიერთობა ასე თუ ისე გეცოდინებათ ალბათ , სერიოზულ იუმორის დონეზეა ასული
ხოდა თელაველი მონადირეები კურდღელს გაეკიდებიან, კურდღელი აკურასთან რო მივა (თელავის რაიონის ბოლო სოფელია მერე გურჯაანის რაიონი იწყება) გაჩერდება, შემოტრიალდება ხელებს აწევს და მონადირეებს ეტყვის : მესროლეთ მე გურჯაანში გადამსვლელი არ ვარო.

16+ -კახელს ცოლი გაატანს დედალ ინდაურს სოფლის მეორე ბოლოში დასაპეპლად მამალთან, ხოდა უკან რომ ბრუნდება ეს კაცი, მეზობლის გურული რძალი გადმოიხედავს აივნიდან, მიესალმება და ეკითხება: – ამ დილაუთენია სად იყავიო. ხოდა ეს კაციც აუხსნის რომ ინდაური ყავდა წაყვანილი დასაპეპლად. ამაზე იმ ქალს გაეცინება ხმამაღლა, რაზეც კახელი მიაძახებს: შე დედამოტნ…ულო, გურიიდან კახეთში ემაგის გულისთვის ხარ ჩამოსული და დიდი ამბავი მე სოფლის ბოლოში ინდაური გავიყვანოო.

16+ -ვაჰ კაცოუ,ეგ ბალღი რაღაცა არ მამწონს ერთი-ორი ჩაკაჩავება მიაკლდაო.

გაი აჩერებს მანქანას მიზეზი უნდა ფული უნდა წაართვას
ორნი სხედან მამა შვილი კახელები, ვერაფერი მიზეზი ვერ მოუგონა მილიციელმა და ბოლოს შეხედა შვილი საჭესთან ზის და უსაფრთხოების ღვედი უკეთია მამას არა და ამაზე მიაწვა
ეს კაცი ვინააა შენიო შვილს ეუბნება, მამაჩემიაო ამანაც უპასუხა, მერე რატო დაბმული არა გყავსო (ღვედი რატომ არ უკეთიაო)?
შვილი: -რათ უნდა დავაბა რა დედაშენზე იწევს?

–მიხო პაპიიი! ნიორსა სთესამ?!
-არა დედითქვენისამ, ქალებ დაგითესამთ, ღობეებ დაგანგრევინებთო.

16+ ახმეტაში პატრა ბიჭს ის “ცუდი ბალახი” გაუზრდია, მერე მოსავალიც აუღია და სახლის ბალკონის უკანა, მიყრუებულ კუთხეში ჩუმ-ჩუმად ჩამოუკიდია გასახმობად. მამამისს შემთხვევით უნახია და ეგ რაღა არიო, ეკითხება. რავი მამი, რაღაცა მწვანილიაო. ხოდა, საღამოთი დედამისი წვნიანს რომ აკეთებდა, მამამისს უთქვია, ქალო ეგე, ეგ მწვანილიც ჩააჭერი, გემოი მისცემსო. მეორე დღეს ამათი კარის მეზობელი ყვება რაც დაუნახია ამათ ეზოში—თივის ზვინის გარშემო დარბიან ტიტველი ცოლ-ქმარი, წინ ქმარი, უკან ცოლი მისდევს შეძახილით—ჩამსექსე ბეჟანო, ნუ გარბიხაარო.

16+ ქიზიყში მოხდა ეს ამბავი:
კაცი გარდაიცვლება და აბა შვილები ცოლი ტრიალებენ ეხლა
სასახლეს უმზადებენ მიცვალებულს
ხოდა ულაგებენ რღაც-რაღაცეებს როგორც წესია
შვილები აქტიურობენ უფრო
ეს ჩავაყოლოთო მაგას უყვარდა ხმარობდაო. ის ჩავაყოლოთო,მაგასაც ხმარობდაო
ესაცო, ისაცო და ე ამ კაცის ცოლი ადგა და მიდის
სად მიდიხარ დედიო?-შვილებმა
რავი შვილო გაგეცლებით ცოტა ხანს, თორე მეც უყვარდი და მხმარობდა , და მეც არ ჩამაყოლოთო.

-მიხო მივა სამძიმარზე და ხედავს: მიცვალებულს აცმევენ “აპატიოსნებენ”
ხოდა ჰალსტუხს უკეთებენ და ცოლი აყვირდა და ატირდა: არ უყვარდა ჰალსტუხიიიიი, არ გაუკეთოოოოთ, ვაიიიმეეეეე
მიხო: დედიშენისამ, ბალზამზე ხო გიჟდებოდაო.

დიდი მადლობა,სულ ეს იყო.

წყარო: გუშინ დილით გამომიგზავნა ჩემმა ძმაკაცმა თელავიდან.

თეგები

მსგავსი ამბები

Back to top button
Close
Close