გასართობისაკითხავი

ა-ნეკდოტებ-ი

ეს იქნება ჩემი პირველი პოსტი ანეკდოტებზე !!!

სვანი კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე ზის და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:
– აქ რატომ კითხულობ?
– მინდა, უმაღლესი განათლება მივიღო! – პასუხობს სვანი

სვანი მიდის სვანეთის გზაზე და
გვერდზე ხელით მიჰყავს მოტოციკლეტი.
მეორე სვანი ეკითხება მოტოციკლეტი
რად გინდა თუ არ შეჯექი და არ ატარეო?
ამანა ჯერა სვანეთის გზები არ იცისო
უპასუხა სვანმა

სვანი ფიქრობს ფიქრობს, მოეწონება ფიქრი და კიდევ დაფიქრდება

მეგრელი და სვანი ლივტში გაიჭედებიან:
სვანი ყვირის: – მიშველეთ, მიშველეთ !
მეგრელი ეუბნება: – ერთად ვიყვიროთ ერთად
სვანი ყვირის: – ერთად, ერთად !

სვანი ფულს იშოვის და :
-კარგის ნიშანია,ჩიტი დამასკლინტებსო!!!

სვანს ტყუპი გოგოები ეყოლება და ერთს გადააგდებს:
2 ერთნაირი რათ მინდაო?!

სვანს თავის მოკვლა უნდოდა და ტყუპისცალი მოკლა.

სვანს ეკიტხებიან: “მთვარეზე ცხოვრობენ?” ის კი პასუხობს: “კი, სულ შუქი უნთიათ

სვანს დაარტყავს ავტობუსი.სვანი ადგილიდან მიიმალა მძღოლი კი ადგილზე გარდაიცვალა აცხადებენ კურიერში

სვანს საათი თითებზე უკეთია. მეგობარი ეკითხება: –რა არის ბიჭო, ეს, საათი თითებზე რა პონტია? –აბა, ტელევიზორში თქვეს, საათი წინ გადასწიეთო

* * * * *
პატარა ბავშვი ეკითხება მამას:
_ მამა ფილიალი რა არის?
_ შვილო, “გარშოკი ” ხო გაქვს?
_ კი, მაქვს.
_ ხოდა, ეგ ჩვენი უნიტაზის ფილიალია

* * * * *
გოგო ეუბნება ბიჭს:
_ ძვირფასო, შენ მალე მამა გახდები.
_ მე კოსმონავტობა მინდოდა..

* * * * *
_ ზარი არ მუშაობს, ამიტომ, სტუმრად რომ მოხვალ ფეხით დააკაკუნე.
_ რატომ ფეხით?
_ შენ რა ხელცარიელი აპირებ მოსვლას?
_ არა.
_ ჰოდა, ხელები დაკავებული გექნება…

* * * * *
_ ექიმო, როდის გამწერთ სავადმყოფოდან?
ექიმი პასუხობს დამაიმედებელი ტონით:
_ როდესაც კარდიოგრამის ხაზი გასწორდება.

* * * * *
– ბატონო ადვოკატო, რა ღირს თქვენი მომსახურება?
– ორი შეკითხვა – 100 დოლარი. თქვენი მეორე შეკითხვა?

* * * * *
– მამიკო, რას ნიშნავს “ბუდრუნენტის მოგვაჯირება”?
– არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
– არსად. მე თვითონ მოვიგონე!

* * * * *
მიხო მაროს ეკითხება
-მაიტა ქალო შენი ოჯახის ფოტო-ალბომი
-რათა მიხო მაგენატრაა?
-არა კეთილები უნდა გაგინო და არავინ გამამრჩეს

* * * * *
ერთი მეგობარი მეორეს ეკითხება:
– მულტფილმს ვუყურე და ვერაფრით გამიგია, რატომ აქვს კარლსონს ხელებზე ოთხი თითი.
– თავად დაფიქრდი….. ბავშვობიდან ზურგზე პროპელერი რომ გექნება დამაგრებული, მოფხანა ხომ მოგინდება

* * * * *
მარო–მიხას
–მიხავ,რაზე ფიქრობ?
–რაზეც შენ!
–მეხი კი დაგაყარე. ამ სიცხეში მაგის დროა?!

* * * * *

მიხომ ლატარიაში მანქანა მოიგო, სახლში მივა და ყვირის:

– მაროოოოო! მანქანა მოვიგეეე!!!

გამოდის შავებში ჩაცმული მარო:

მიხო ეგრე ნუ ყვირი, დღეს დედაჩემი გარდაიცვალა…

ჯოუ, ე რა მაგარ ფეხზე გავსულვარ დღეს სახლიდანა!

* * *
სვანი ვაშლს შეწამს და წყალს დააყოლებს:
– ჭუჭყიანი იყოო!
* * *
ორი სომეხი კაცი მივა ქართველთან და ეკითხებიან:
– ქართველები როგორ გავხდეთო
ქართველი ეტყვის:
– თუ მტკვარს გადაცურავთ ქართველები გახდებითო
ესენიც დაიჯერებენ.ერთი სომეხი გადაცურავს მეორე კი შუაში გაიჭედება და შესძახებს თავის ამხანაგს:
– სლავიკ დამეხმარე
სლავიკა კი უპასუხებს:
– წადი შენი სომეხი . . .
* * *
-ალო. 99 99 99-აა?
-დიახ გენაცვალე.
-თუ ძმა ხარ სასწრაფოში დარეკე, 9-ში თითი გამეჭედა.
* * *
სვანი 09-ზე დარეკავს, 03-ის ტელეფონი მინდაო.
* * *
სვანი ცხელ ხაზზე დარეკავს და ყური დაეწვება.
* * *
მეგობარი ხვდება მეგობარს.
ერთი ეკითხება მეორეს:
– რათ ხარ ჭუჭყიანი????
მეორე პასუხობს:
– მატარებელმა ჩემი სიძე გაიტანა…
– მერე რა რომ გაიტანა ასეთი ჭუჭყიანი რათ ხარ?
– ააა ამაზე ამბობ. იმიტომ ვარ ჭუჭყიანი რომ მთელი გზა აქამდე მატარებელს ვკოცნიდი
* * *
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივა:
_ გამძარცვეს ძამა!
_ ვინ გაგძარცვა?
_ ვინცხამ!
_ სად გაგძარცვეს?
_ საცხა!
_ რა წაგართვეს?
_ რაცხა!
_ აბა, ახლა აცხა აქედან!
* * *
დედა, დღეს სკოლაში აცრები ჩაატარეს.
_ იმედია, არ გიტირია.
_ არა, მე ვერ დამეწივნენ
* * *
ღია ფანჯრიდან ყვირილი ისმის:
– მიშველეეეთ! კატა მოვიდაააა! მიშველეეეთ! შემჭამს!…
შეიყარა ხალხი ქვევით. რა ხდება ვერ ხედავენ, ამხნევებენ (ბავშვი ჰგონიათ):
– ნუ გეშინია, რა იყო, კაცი არა ხარ? კატამ შეგაშინა?!
– კაცი არა ვარ, თუთიყუში ვარ. მიშველეეეეთ!
* * *
მარო ეკითხება მიხოს:
-ამხელა თავი რატომ გაქვსო?
-ბაშვობაში ქუდი არ მეხურაო
-ამხელა ფეხები რაღატო გაქო?
-ბავშვობაში ნასკები ამ მეცვაო.
-შე დალოცვილო ტრუსიკიც არ ჩაგეცვა, შენც გაიხარებდი და მეცო.
* * *
სვანი ვაშლს შეწამს და წყალს დააყოლებს:ჭუჭყიანი იყოო!
* * *
გურულს ძალიან ეჩქარება თბილისში მატარებელში ხალხის ტევა აღარ არის გურული როგორც იქნა ავიდა მატარებელში მაგრამ კუპე ვერ ნახა ცარიელი. მაშინ დაიკუზა და სკამებს შორის დაიწყო ძებნა.
ერთმა ჰკითხა:
– რას ეძებ
გურულმა ასე უთხრა:
– ვაგონში პატარა გველი გამექცა და იმას ვეძებ!
უცებ დაიცალა ვაგონი გურული კიდევ იქვე ცარიელ კუპეში დაწვა და დაძინა დილას რომ გაიღვიძა ხედავს ის ადგილი ნამდვილად არა გავს მცხეთას მაშინ მევაგონეს დაუძახა და ჰკითხა:
– სად ვართ
მევაგონემ უპასუხა:
– ვიღაცას გუშინ ვაგონში გველი გაპარვია და ვაგონი ჩავხსენითო

* * *

ჭიჭიკია სახლში ძალიან ნასვამი დაბრუნდება და ცოლი ეკითხება

– რას აკეთებდი ამდენი ხანი ბიჭიკიასთან?
– ჭადრაკს ვთამაშობდი!
– მერე არყის სუნი რატო აზდის
– ქaლო აბა ჭადრაკის სუნი ხო არ ამივა

* * *

ცისფერი მიდის ექიმთან:

…ექიმო ტრაკი მტკივა და მიშველეთ
-დალევთ ერთ ლიტრ რძეს,შეჭამთ ლობიოს და დააყოლებთ მჟავე კიტრს
…მერე?
-მერე და გაიგებთ ტრაკის ნამდვილ დანიშნულებას

* * *

ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს
-დაბადების დღე როდის გაქ?
-რაში გაინტერესებს ჩემი დაბადების დღე?
-ლეიბი უნდა გიყიდო
-ლეიბი რად მინდა?
-ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები.
-შენ როდის გაქ დაბადების დღე?
-ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს?
-ბინოკლი უნდა გიყიდო
-ბინოკლი რად მინდა?
-კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ შენსას

* * *

გოგო ეუბნება თავის შეყვარებულს:
-თუ გინდა რომ ცოლად გამოგყვე მითხარი ის 3 ჯადოსნური სიტყვა.
ბიჭი პასუხობს:
– ვაი შენს პატრონს!

* * *

მეგობრების საუბარი:

– კინოში უბილეთოთ როგორ შედიხარ?

– დაცვა სვანია და ზადნით რომ შევდივარ ჰგონია რომ გამოვდივარ

***
სვანს ეუბნებიან რომელი ფრინველის ხორცი არ იჭმევაო სვანმა უპასუხა თვითმფრინავისო

დამიკომენტარეთ

წყარო:თბილისელები დიდხანს ვაგროვებდი

loading...
თეგები

მსგავსი ამბები

Close
Close